Tú no eres quien yo espero.

Penélope, con su bolso de piel marrón

y sus zapatos de tacón

y su vestido de domingo.

Penélope, en sienta en un banco en el andén

y espera que llegue el primer tren

meneando el abanico.

Dicen en el pueblo que un caminante paró

su reloj

una tarde de primavera.

'Adiós amor mío, no me llores volveré,

antes que de los sauces caigan las hojas.

Piensa en mi, volveré por ti'

Pobre infeliz, se paró tu reloj infantil

una tarde plomiza de abril,

cuando se fue tu amante.

Se marchitó, en su huerto hasta la última flor.

No hay un sauce en la calle mayor

para Penélope.

Penélope,

tristes a fuerza de esperar,

sus ojos parecen brillar,

si un tren silva a lo lejos.

Penélope, uno tras otro los ve pasar,

mira sus caras, les oye hablar,

para ella son muñecos.

Dicen en el pueblo que el caminante volvió,

La encontró, en su banco de pino verde.

La llamó

'Penélope, mi amante fiel, mi paz.

Deja ya, de tejer sueños en tu mente.

Mirame, soy tu amor regresé'

Le sonrió

con los ojos llenitos de ayer,

no era así, su cara ni su piel.

'Tú no eres quien yo espero'

y se quedó

con su bolso de piel marrón,

y sus zapatitos de tacón,

sentada en la estación.

Saber que estás cerca,

y necesitar tu mirada,

querer tu atención.

Las ganas de que te acerques a hablarme,

como antes.

La desesperación por ir a molestarte con cualquier idiotez.

Verte y sentir lo que siento.

Verte y recordarte, darme cuenta que no te olvidé

Odio tener esa idea de retroceder el tiempo

para probar qué hubiera sido mejor.

Fatum.

Puede que algún día, andando errante por alguna calle de la ciudad me cruce con vos, un completo extraño algo desorientado y melancólico pretendiendo ayuda para encontrar algún bar para poder desahogar,al menos por un rato,la pena que no lo deja vivir en paz. Podría pasar que en la puerta del lugar elegido a mi criterio, yo decida despedirte y vos me digas dulcemente 'Por favor, no te vayas, necesito hablar con alguien'
En ese caso yo accedería, al fin y al cabo cuanto puede tener de malo conversar con un desconocido que necesita que lo escuchen.Quién dice que quizás decidamos, luego de pasar una larga noche charlando sin descanso sobre amores tardíos, desencuentros, desdichas y porqué no alguna que otra alegría pasajera, irnos cada quién para su lado y dejar esa noche inmortalizada en el recuerdo de ambos.
Tal vez al pasar de los meses, porqué no años, encontrarnos por casualidad en la calle, como aquella noche, (aunque ésta vez una tarde de otoño) y entrar en un café con el fin de contarnos qué fue de nuestras vidas en ese tiempo. No sería difícil que me contaras que conociste a una mujer maravillosa, que te hace muy feliz y que te alegra mucho haberla encontrado. Podría ser yo la que te dijera que por fin logré olvidarlo y volví a enamorarme. O no. Lo más probable es que ninguna pronuncie una palabra.
Al momento de despedirnos podrías decirme 'Qué gusto volver a verte.'
Y quizás yo, entendiendo tus intenciones, te responda 'Igualmente'  y poco a poco me acerque para tomarte el rostro y rozarte suavemente los labios para llegar a darte un beso en tu mejilla y culminar la despedida. Me gustaría que no lo soportes, me tomes del brazo con un 'Esperá' y me des ese beso con el que sueño desde aquella noche en el bar. Un beso que dure segundos y que se sientan como horas, un beso para recordar.
No me molestaría que luego de ese episodio decidas llevarme a cualquier lugar en el que pudiéramos sentirnos y ser rehenes del destino que quiso volver a unirnos, porque bien sabemos que ninguno de los dos podría haberse olvidado de esa noche.
Posiblemente esa tarde lluviosa con una mezcla de ternura y pasión termine con una promesa casi segura de volvernos a ver y al pasar los días nos encontremos y quién te dice empezar 'algo' o simplemente querernos, que tanto nos hace falta.
Puede que esto suceda, puede que no. Sé que es un sueño.
Quizás nunca te conozca, pero quiero, necesito conocerte.

You're not the one.

[on phone]

Julianne:Is not going well! This is what comes of telling the thruth! Or even part of it. You know, getting what you deserve isn't fair.

George: Where are you?

Julianne: I have stolen a bread van and I'm chasing Michael down Michigan avenue! George it's all your falt! I told him the truth I said taht I loved him and I kised him and this is waht´s happened!

George: Jools a question. When you kissed Michael, did he kiss you back?

Julianne: What do you mean? We were lip to lip!

George: I mean, was there anything on the other side of the kiss that leads you to believe that this chase will end happily.

Julianne: That's the beside point, we were interrupted

George. Who interrupted you?

Julianne: Kimmy! She ruined everything, and Michael started chasing her before he could answer me!

George: Michael's chasing Kimmy?

Julianne: Yes!

George: You're chasing Michael?

Julianne: Yes!

George: Who's chasing you? Nobody. That's the answer: Kimmy.

Julianne: No!

George: Yes. Jools, you're not the one! Now, for God's sake the wedding is at 6pm, you have a small, but distinct, window of opportunity to do the right thing!

Demasiado.

Quizás pienso demasiado;
pasa que a veces si no estás convencido de hacer o dejar de hacer algo, le das vueltas y vueltas al asunto para buscar alguna solución posible, pero no siempre se encuentra.
Y generalmente yo no la encuentro fácil; y así vivo, me paso la vida pensando en soluciones posibles a mis problemas y no me sirve ninguna, no puedo aplicar nada.
Termino bloqueada, me cuesta todo el doble.
Y todo lo que pensé no sirve, mi 'valioso' tiempo invertido en algo que por más que intente es así, lo que hay y me tocó en suerte.
Por momentos no necesito pensar, todo lo que necesito, todo lo que quiero está ahí, lo puedo tocar y ningún pensamiento me interrumpe; esos son mis momentos de paz y tranquilidad mental. Pero no todo es perfecto, y esos momentos tarde o temprano se terminan, y vuelve todo lo de siempre, las mismas inseguridades, los mismos fantasmas, las mismas cosas de las que no pude ni puedo escapar.
Es que por más que me esfuerce y ponga todo de mi, no me sale, intento, intento y no lo consigo. Yo opino que el destino me debe estar dando señales de que no es para mi todo, que tengo que soltar algunas cosas 'Vive y deja vivir' no? No sé, ni yo entiendo lo que pienso.
Lo que menos entiendo es la gente que sabe lo que quiere, que sabe lo que espera y anhela y, en lugar de poner todo de sí para conseguirlo, buscan tapar esos agujeros emocionales con otros sentimientos, confunden las cosas y hacen todo mal (con el pretexto de que siempre hacen todo mal).
Y no me queda más que decir, que no hay intento que valga acá, las cosas serán cuando deban ser y contra eso no se puede hacer nada. No se puede forzar nada, todo lo que es es así, y bancátela, o hacé algo para cambiarlo y ser un tercio más feliz de lo que no sos. Intenté bancarmela, por una cuestión de orgullo propio, no me gusta dar el brazo a torcer, si dije que sí, quiero que sea sí y no me ajusto a un no. Pero noto que se me van las horas, me quedé quieta ahí sentadita en la estación mucho tiempo y el tren pasó frente a mis ojos y no pude hacer nada para detenerlo, ahora tengo que bancarmela, tenés que bancártela. Lo que perdiste no lo vas a recuperar, por más que pienses y pienses y te detengas a soñar, a esperar, a recordar, a revivir momentos, ese tiempo ya pasó y lo que perdiste lo perdiste, es así. No puedo decirte que no te encierres en vos mismo y sufras pensando que todo puede volver a ser como antes, porque no tendría ningún sentido; aunque lógicamente eso no me parece bueno para nadie, pero es lo que hay.
Hoy estamos acá, mañana ¿quién sabe?.

.

No se si puedo, pero querer quiero, no hay duda.
Antes lo dudaba, ahora lo sé;
sólo me resta que vos lo sepas, que te des cuenta.
Vale la pena, te lo aseguro.
No te pierdas.
Quedate.
No la esperes más.

Esquizofrenia de madrugada.

Me enrosco demasiado, pero en el fondo seguramente hay algo de claridad en mi mente. Busco respuestas, no las encuentro, y no son respuestas que alguien me pueda dar, eso es lo complicado! cuando sabés que todo lo que necesitás para cambiar está en vos, que sos la única persona que puede llegar a entenderte y que no hay nadie más que vos para ayudar a aclarar las situaciones, pero, lógicamente, es demasiado difícil lograr hacer una introspección sin que se te enreden las neuronas y termines pensando más de la cuenta.
Yo creo, que en algún momento las cosas tienen que mejorar, a veces siento un vacío terrible! que no sé con qué debería llenarse (y no quiero llegar a conclusiones de 'nadie te quiere, forra') pero posta, necesito respuestas.
 Necesito saber qué carajo necesito! no es tan difícil Mari, media pila. El tema es: Qué carajo necesito para qué? para que mi vida tenga un sentido copado? para decir 'puta que vale la pena estar vivo'? para decir 'aapa, esto era la paz interior'? la verdad, ni este punto tengo claro, estoy jodida.
Si veo que algo en mi vida está yendo por el 'sendero adecuado' (en la medida de lo posible), enseguida lo boicoteo '¿Por qué, Mari? Contale al grupo!' No sé, no lo boicoteo apropósito, es inconsciente, me planteo cosas muy incongruentes y enseguida se estropea cualquier tipo de plan, de cualquier índole! No sé por qué hago esas cosas. Si me pongo una meta no la puedo cumplir, es más muchas veces ni empezarla! porque me pongo a pensar los pro y los contra y en ese mismo momento (casi increíblemente) la balanza se desploma incesantemente del lado negativo, cómo puede ser!?. Necesito ayuda profesional? (Na, qué psicólogo ni que ocho cuartos! un Exorcista necesito!)
Por eso digo, mi problema es el meditar demasiado las cosas, si veo que algo me copa en el momento debería ir y hacerlo, porque realmente sino nunca hago nada! 
Dale Mari, ponete las pilas, VIVÍ de una vez, cagate en todo!

Me cansé.

Sea lo que sea.

Y hoy escribo decidida a que pase lo que tenga que pasar, no me importa nada, no quiero pensar en lo que va a venir. Hoy se que quiero seguir sintiendo lo que sea que siento cuando estoy con vos, ese es mi presente. Estuve mucho tiempo pensando en el pasado, y hoy, que mi presente es parte de lo que muchas veces imagine, no quiero desperdiciarlo pensando en el futuro. Que sea lo que tenga que ser, dejemos de darle vueltas al asunto, disfrutemos lo que tenemos dure lo que dure. 
Vos sabés que te quise, te quiero y te voy a querer siempre, pase lo que pase, termine como termine todo esto, o no termine, quién lo sabe?.
Todo está en nosotros y en saber aprovechar las señales. Va a ser lo que tenga que ser, hoy o mañana, está en nosotros manejar,o no, un poquito los hilos del destino, pero si tiene que ser será, siempre.

Deseos.

Mi mente empantanada, el corazón con laberintos, nada está claro. Mis pensamientos y mis sentimientos no tienen relación, no sé lo que quiero, no sé lo que espero. No quiero soñar, no me siento bien ni me siento mal. No sé si te necesito, creo que sí, pero no sé; no sé si necesitarte, no sé si querés que te necesite. 
Soy cambiante, nunca estoy como me gustaría estar, y ya no sé ni lo que me gustaría.
Muchas veces estoy bien pero me pongo a pensar y llego a lugares de mi mente en los que no quiero estar, no me hacen bien. No se puede contra la mente.
Quiero hacer lo que siento a cada momento, quiero dejar de pensar.

Este reflejo va a mostrar quién soy.

Ya lo sé, te daría todo y más si me lo pidieras.

Tu defecto es el mío - NTVG

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá
no me hago cargo de nada
no te acerques tanto que te puedo lastimar
y no me hago cargo de nada.


Tengo las preguntas que siempre te quise hacer
pero no me animo
tantas veces yo no me pude mover
es que tu defecto es el mio.


Cuando ese silencio parece mortal
no tengo derecho a tratarte tan mal.
Y son esas cosas que no quiero ver
no quiero ver
que no quiero ver.


Como pasa el tiempo y no puedo retroceder
ya no sé bien lo que siento
es que no quiero ver.

Cuando ese silencio parece mortal

no tengo derecho a tratarte tan mal.

Y son esas cosas que no quiero ver

no quiero ver

que no quiero ver

Volver atrás?

Me cansé de todo, de esperar que las cosas vayan bien, de buscar, de remarla sabiendo cual va a ser el final, de pensar que esta vez podría ser distinto y todo podría mejorar, de negarme, de conformarme, de sufrir, de no entender, de rebajarme, de arrepentirme de todo lo que hago o dejo de hacer,de perder el tiempo, de maquinarme todo el tiempo,de analizar todo, de autoboicotearme, de pensar que esto me sirve de algo, de tener anhelos idiotas, de esperar que te quedes de una vez. 
Es que me la paso esperando, siempre y en todos los sentidos, estoy cansada de esperar. Hace tiempo ya puse todas las fichas y ahora no quiero perder. No sé lo que sentís, no sé que pretendés de mi y eso no me permite avanzar. Si es que sentís algo hablá. Y si no sabes, o lo sabes y no sentís nada o no sentís lo suficiente como para jugartela, entonces no me busques más porque no le veo el sentido a esta cosa. No me sirve tenerte así, no te quiero así. Pero igual no creo que nada de esto funcione, no sé si quiero que funcione, no sé si vos querés que funcione, lo que no quiero es perder tiempo. No estoy bien como estoy, pero tampoco tengo la voluntad para cambiar algo.
Y en realidad no sé por qué escribo todo esto, puede que le esté dando una importancia que no tiene; pero lo que me mueve a hacerlo es que no entiendo lo que querés y yo ya me harté de perder la dignidad esas veces que estás. Seguramente estas inquietudes se van a quedar así, inconclusas, y todo va a quedar igual. Pero yo no me quiero quedar así siempre, la mente me juega malas pasadas constantemente. No sé lo que necesito, pocas cosas tengo claras y vos podrías ayudar con eso, pero no querés. No me sirve esto, si me querés buenísimo, y si no, volvamos todo atrás y aquí no ha pasado nada.

No me entiendo ni yo.

Esperar.

No sé bien lo que quiero, no sé bien lo que necesito, no sé absolutamente nada.
Pero algo estoy esperando, aunque no sepa bien qué.
Quizás sos vos el que tiene lo que me hace falta, pero no sé si soy lo que a vos te hace falta. Y no sé si quiero serlo.
No quiero esperar más. El tiempo pasa muy lento.

Recalculando.

Y lo intenté, me quedé. Pero creo que ya me voy, me quiero ir.
Aunque si me pedís que me quede...

Un eterno despertar..

La vida es un eterno despertar, aunque suene trillado y sin mucho sentido concreto, es así. Absolutamente todo te obliga a despertar, no hay tiempo para descuidos ni distracciones, SIEMPRE hay que estar atento. Porque aunque uno crea que ya está todo dicho, que hay cosas que nunca van a cambiar, que ya nada te puede sorprender, estás equivocado, TODO puede cambiar y en cualquier momento te desayunás con algo que no sabés como enfrentar.
Estás durante meses pensando que querés "algo interesante" en tu vida,que estás aburrido, que querés un vuelco, que necesitás un cambio. Hasta que por fin pasa algo que cumple con todas esas características y te quedás como un tarada sin entender para donde disparar(¿quién te entiende flaca?).
Por eso, no hay que dormirse en los laureles y quedarse esperando que la vida cambie su curso de una forma inesperada de la noche a la mañana sentadita frente a la pc, porque puede pasar, pero si te toma desprevenida va a ser peor el remedio que la enfermedad (te vas a empezar a enroscar y enroscar sin entender nada de lo que pasa y vas a anhelar ese momento de tu vida en el que lo más interesante del día era el momento de ir al chino de la vuelta a comprar fideos y sopa instantánea, y eso no es bueno para nadie).
Para el mejor cambio, tenés que HACER y no esperar que venga el Mesías que te diga :-Mirá ídola, lo que te hace falta a vos es esto, esto y esto, lo  encontrás allá, listo! un besote!. (ojalá, pero no). Lógico que siempre hay lugar para los sueños, las fantasías y los anhelos, siempre hay tiempo y de sobra para pensar que sería lo mejor para vos, qué es lo que necesitás y todo. Aunque en mi opinión puedo decir que estuve años pensando en EL cambio que necesitaba y blablabla, y cuando llega "algo" de lo que imaginaba, me quedo helada pensando:-Mmm, me da la sensación de que no quiero esto. (Y pensás, y pensás como una enferma, aunque se supone que uno no tiene que pensar qué hacer sino hacerlo y toda esa sarta de huevadas que dice la gente y que nunca en mi puta vida voy a poder hacer, amén), así que a mi eso de fantasear con el cambio no me sirvió demasiado.
Consejo, nunca hagas lo que yo, que apenas aparece o reaparece algo que al parecer da la sensación de que va a cambiar el ritmo actual de mi vida y en efecto la cambia -eventualmente-, inicio el auto-boicot (ya no sé si consciente o inconsciente) pero es lo único que hago hace años.
Cuando veas que se acerca el cambio, intentá no pensar, disimulá los nervios y fijate qué hacer , pero despertate ;)