Demasiado.

Quizás pienso demasiado;
pasa que a veces si no estás convencido de hacer o dejar de hacer algo, le das vueltas y vueltas al asunto para buscar alguna solución posible, pero no siempre se encuentra.
Y generalmente yo no la encuentro fácil; y así vivo, me paso la vida pensando en soluciones posibles a mis problemas y no me sirve ninguna, no puedo aplicar nada.
Termino bloqueada, me cuesta todo el doble.
Y todo lo que pensé no sirve, mi 'valioso' tiempo invertido en algo que por más que intente es así, lo que hay y me tocó en suerte.
Por momentos no necesito pensar, todo lo que necesito, todo lo que quiero está ahí, lo puedo tocar y ningún pensamiento me interrumpe; esos son mis momentos de paz y tranquilidad mental. Pero no todo es perfecto, y esos momentos tarde o temprano se terminan, y vuelve todo lo de siempre, las mismas inseguridades, los mismos fantasmas, las mismas cosas de las que no pude ni puedo escapar.
Es que por más que me esfuerce y ponga todo de mi, no me sale, intento, intento y no lo consigo. Yo opino que el destino me debe estar dando señales de que no es para mi todo, que tengo que soltar algunas cosas 'Vive y deja vivir' no? No sé, ni yo entiendo lo que pienso.
Lo que menos entiendo es la gente que sabe lo que quiere, que sabe lo que espera y anhela y, en lugar de poner todo de sí para conseguirlo, buscan tapar esos agujeros emocionales con otros sentimientos, confunden las cosas y hacen todo mal (con el pretexto de que siempre hacen todo mal).
Y no me queda más que decir, que no hay intento que valga acá, las cosas serán cuando deban ser y contra eso no se puede hacer nada. No se puede forzar nada, todo lo que es es así, y bancátela, o hacé algo para cambiarlo y ser un tercio más feliz de lo que no sos. Intenté bancarmela, por una cuestión de orgullo propio, no me gusta dar el brazo a torcer, si dije que sí, quiero que sea sí y no me ajusto a un no. Pero noto que se me van las horas, me quedé quieta ahí sentadita en la estación mucho tiempo y el tren pasó frente a mis ojos y no pude hacer nada para detenerlo, ahora tengo que bancarmela, tenés que bancártela. Lo que perdiste no lo vas a recuperar, por más que pienses y pienses y te detengas a soñar, a esperar, a recordar, a revivir momentos, ese tiempo ya pasó y lo que perdiste lo perdiste, es así. No puedo decirte que no te encierres en vos mismo y sufras pensando que todo puede volver a ser como antes, porque no tendría ningún sentido; aunque lógicamente eso no me parece bueno para nadie, pero es lo que hay.
Hoy estamos acá, mañana ¿quién sabe?.

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No se si puedo, pero querer quiero, no hay duda.
Antes lo dudaba, ahora lo sé;
sólo me resta que vos lo sepas, que te des cuenta.
Vale la pena, te lo aseguro.
No te pierdas.
Quedate.
No la esperes más.

Esquizofrenia de madrugada.

Me enrosco demasiado, pero en el fondo seguramente hay algo de claridad en mi mente. Busco respuestas, no las encuentro, y no son respuestas que alguien me pueda dar, eso es lo complicado! cuando sabés que todo lo que necesitás para cambiar está en vos, que sos la única persona que puede llegar a entenderte y que no hay nadie más que vos para ayudar a aclarar las situaciones, pero, lógicamente, es demasiado difícil lograr hacer una introspección sin que se te enreden las neuronas y termines pensando más de la cuenta.
Yo creo, que en algún momento las cosas tienen que mejorar, a veces siento un vacío terrible! que no sé con qué debería llenarse (y no quiero llegar a conclusiones de 'nadie te quiere, forra') pero posta, necesito respuestas.
 Necesito saber qué carajo necesito! no es tan difícil Mari, media pila. El tema es: Qué carajo necesito para qué? para que mi vida tenga un sentido copado? para decir 'puta que vale la pena estar vivo'? para decir 'aapa, esto era la paz interior'? la verdad, ni este punto tengo claro, estoy jodida.
Si veo que algo en mi vida está yendo por el 'sendero adecuado' (en la medida de lo posible), enseguida lo boicoteo '¿Por qué, Mari? Contale al grupo!' No sé, no lo boicoteo apropósito, es inconsciente, me planteo cosas muy incongruentes y enseguida se estropea cualquier tipo de plan, de cualquier índole! No sé por qué hago esas cosas. Si me pongo una meta no la puedo cumplir, es más muchas veces ni empezarla! porque me pongo a pensar los pro y los contra y en ese mismo momento (casi increíblemente) la balanza se desploma incesantemente del lado negativo, cómo puede ser!?. Necesito ayuda profesional? (Na, qué psicólogo ni que ocho cuartos! un Exorcista necesito!)
Por eso digo, mi problema es el meditar demasiado las cosas, si veo que algo me copa en el momento debería ir y hacerlo, porque realmente sino nunca hago nada! 
Dale Mari, ponete las pilas, VIVÍ de una vez, cagate en todo!

Me cansé.